Новости: Добро пожаловать на путь удачи!
 феншуй форум фен шуй
Телеграм канал

Автор Тема: Немного юмора  (Прочитано 27461 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Дмитрий9515

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #30 : 28 Августа 2009, 17:59:28 »
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
 - У вас билет до Урюпинска есть?
 - Есть.
 - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
 - Есть!?
 - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
 - Можно, только там ещё и дембеля едут.
 - Давайте, самое то!
 Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
 - Дорогой, ты билет маме купил?
 - Не поверишь, последний урвал.

Оффлайн Эдуард

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #31 : 28 Августа 2009, 18:00:06 »
Жена выговаривает мужу:
 - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
 глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
 тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
 Муж:
 - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Оффлайн Yuri

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #32 : 28 Августа 2009, 18:11:15 »
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
 - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
 разыгралась! Ужас!
 - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
 возникают первые споры, конфликты.
 - Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Оффлайн Maxim

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
    • офф
Немного юмора
« Ответ #33 : 28 Августа 2009, 20:00:18 »
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
 - С проверки серийного номера, товарищ сержант!
 - ????
 - Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!

Оффлайн Alexandr

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #34 : 28 Августа 2009, 20:00:40 »
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
 касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
 смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
 смерти.

Оффлайн Юлай

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #35 : 28 Августа 2009, 20:08:13 »
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
 - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?
 - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.

Оффлайн Ярослав2243

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #36 : 28 Августа 2009, 20:09:04 »
Какая самая лучшая поза с женой?
 Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
 а ты на Таити типа миссионер.

Оффлайн Антон

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #37 : 28 Августа 2009, 20:32:20 »
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
 дневник какую-то цифру."

Оффлайн Arman

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #38 : 28 Августа 2009, 20:32:59 »
Приходит муж с работы, а его жена плачет.
 Мужик спрашивает:
 - Что случилось?
 - Твоя мама меня оскорбила!
 - Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
 в другом городе!?
 - А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
 Муж берет письмо, читает и спрашивает:
 - Ну и где же тут оскорбление?
 - А ты прочитай приписку!
 А в приписке написано:
 P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»

Оффлайн Евгнений

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #39 : 28 Августа 2009, 20:34:44 »
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой.
 Он ее собирается выгнать. Она в ответ:
 - Разве я о тебе плохо забочусь?
 - Да, но...
 - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
 - Да, но...
 - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
 - Да, но...
 - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!

Оффлайн Юрий

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #40 : 28 Августа 2009, 20:35:40 »
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
 - С проверки серийного номера, товарищ сержант!
 - ????
 - Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!

Оффлайн Иван

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
  • Карма: 0
    • Перезвоните пожалуйста
Немного юмора
« Ответ #41 : 28 Августа 2009, 21:10:38 »
Разговор двух подружек:
 - Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
 - Два раза . . .

Оффлайн Вадим

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 5
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #42 : 28 Августа 2009, 21:11:02 »
Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить
 национальность мужчины и женщины по некоторым событиям:
 ``Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина.
 Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила
 половину и протянула мужчине.``
 Англичанин:
 - Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином.
 Истинный джентельмен всегда будет на высоте.
 Француз:
 - Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка.
 Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины.
 Русский:
 - Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей.
 Только еврей способен найти в пустыне яблоко.

Оффлайн Дмитрий9515

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #43 : 28 Августа 2009, 21:40:08 »
Сара звонит Исааку:
 - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
 - А как я узнаю, шо он ушел?
 - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
 Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет
 и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула
 и кричит:
 - Исаак, ты шо там делаешь?
 - Деньги ищу.
 - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

Оффлайн Эдуард

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Карма: 0
Немного юмора
« Ответ #44 : 28 Августа 2009, 21:41:09 »
Учительница на уроке спрашивает:
 - Дети, у кого самые большие яйца?
 Вовочка тянет руку.
 У: - Говори, Вовочка.
 В: - У слона.
 У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
 отца не приходил!
 На следующий день приходит отец.
 У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
 О: - У слона, наверное?
 У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
 известно, что самые большие яйца у страуса!
 О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!