[Wanderer]

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер. Наиболее вероятный - фотофиксация ГАИ, вы привысили скорость и ждите письмо счастья!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Нидерланды сказали нет евроинтеграции с Украиной. Вы не хотите, а мы хотим и нас не остановить!
«Мы не свернем с пути евроинтеграции. Украину, как и свободу, не остановить», – подытожил Порошенко.

[Wanderer]

Со своим феншуем в чужой монастырь не ходят.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Что такое правильный Фен-шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал:
 "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!

Жена мужу: "Дорого, давай переставим мебель в нашей квартире по Фен-шую?". Муж жене: "А какой смысл? По Фен-шую нашу хрущевку вообще снести надо..."

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.

Если ваш офис обставлен по фэншую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

Зря я не верил в феншуй. Стоило мне переставить унитаз в гостиную, как все в доме пошло наперекосяк.

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы зачем?
— Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?

[Wanderer]

Встречаются два бацзиста.
— У тебя все в порядке. А как у меня?

********
— Он внушал оптимизм, и это внушало ужас.


********

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
— Куда отправимся сначала?
— Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас
выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

********

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Консультант посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому консультанту.

********

Психолог в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился.
Наверное, это будет многим интересно…
Или вернусь на свою работу, буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!