[odun]

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 18:37)
---------------------------------------------
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
 захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
 подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
 обнародовать указ:
 В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
 БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
 очистили площадь до блеска.

[Wanderer]

Именно юмора так часто и не хватает!
 Все такие серьезные, прямо ужас!

Рекомендации для начинающего феншуиста:

1) Использовать лопань удобно, если держать его иероглифами к небу
 2) При определении универсальной ци, не забывайте, что автовладельцы не в курсе насколько далеко вы продвинулись в неведомое и как быстро успеете отскочить из под колес
 3) Благоприятно для вашего имиджа, когда ваша шпаргалка по летящим звездам лежит у вас в кармане, а не на столе у клиента
 4) Если у кого-то в ша персика туалет, то это совсем не значит, что вам предложат чашечку чая...

[Сидорас]

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
 левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
 плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
 оквадрачены.
 - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
 - Прапорщик Петренко!
 - Молодец, прапорщик Петренко!
 Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
 разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
 - Кто площадку убирал?
 - Прапорщик Петренко!
 - Молодец, прапорщик Петренко!
 Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
 - Кто дежурный по столовой?
 - Прапорщик Петренко!
 - Подать мне его сюда!
 Подходит Петренко, представляется.
 - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
 - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
 - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
 Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
 - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

[Nicpark]

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
 залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
 занимается любовью с девицей. Начальник орет:
 - Ты что, обалдел?
 - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
 совсем. Вот, искусственным дыханием.
 - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
 - Ну, я в принципе, так и начал.

[Jacarta]

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
 так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
 "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
 Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
 руками.
 Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

[Pahom]

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
 Казалинского кирпичного завода.
 Ведущий:
 - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
 (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного
 материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
 (рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так,
 товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

[Eman]

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
 Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
 После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...

[Марго]

Мужик жалуется приятелю:
 - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая
 женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в
 одночасье.
 - А что случилось?
 - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!

[MiP]

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
 - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
 бессничего доказывает его невменяемость...

[Tony]

Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.
 Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -
 офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.
 Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,
 выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
 кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,
 бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал
 подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,
 ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом
 поле``. (Р) - Ага, щас пpям.
 Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы
 забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый
 гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?

[розочка]

Жванецкого спрашивают:
 - Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
 "Единую Россию"?
 - Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

[людоедка]

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
 расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
 католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
 доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
 Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
 давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
 обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
 водой и произносит:
 - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
 Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
 ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
 напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
 кусок мяса и произносит:
 - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

[Marc]

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
 имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
 В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
 компьютера на 2 года.

[Эльза]

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
 на экзамене "завалил".
 Студент:
 - Здравствуйте.
 Препод:
 - Я с дураками не здороваюсь.
 Студент:
 - А я здороваюсь.

[svetarkan]

- Слыхал, Ивана посадили.
 - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
 - Не... Брат у него три года как сидит...