[Олег]

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
 людям.

[Андрей]

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая,
 все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
 - Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас т....ну!
 - Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
 - Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

[Artur]

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
 - Сделайте честь, сударь.
 - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

[Олег]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
 скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
 тонированное стекло.
 Гаишник под козырек:
 - Инспектор Петров, ваши документы.
 из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
 в нагрудный карман.
 Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
 из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
 Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
 снова пятитысячная...
 Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
 спокойно...
 снова купюра в пять тысяч..
 Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
 конкурсах побеждала и т.п.
 снова рука с купюрой...
 Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
 произносит... "СТИХИ!!"

[Aslan]

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
 http://vacation.land.ru

[Filipp]

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
 страстно смотрящему на нее:
 - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

[Yan]

- Что общего у алкоголиков и хищников?
 - Инстинкт: нажрался - спи.

[Kostya]

В церкви священник молодому жениху:
 - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
 а не "Была не была"!

[Vitaliy]

Из переписки А. М. Кашпировского.
 I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится,
 что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда
 я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно
 разбитым и очень уставшим. Помогите.``
 Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
 толкать поезд только до Бологого.``
 II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится,
 будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами.
 Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии
 работать. Помогите.``
 Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
 заниматься любовью только с пятью женщинами.``
 III письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех
 женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого
 толкать.``

[Роман]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
 "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
 мысль: "Х%й вам!".

[divinelle]

Надпись на дверях в магический кабинет:
 Не беспокоить!! Маг в астрале

[Алекс]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
 об их надоевших женах.
 1) - А я от своей легко избавился.
 2) - Как?
 1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200,
 а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
 2) - Здорово, надо попробовать.
 Через неделю.
 1) - Ну, как дела?
 2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200,
 поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
 1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
 Через неделю.
 [приблизительно тот же разговор]
 1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
 Еще через неделю.
 1) - Ну, как дела?
 2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
 даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

[Arman]

Пpовели над (Р)ейганом и (Г)оpбачевым опыт по усыплению.
 Пpосунулись они чеpез N-дцать лет и пеpвым делом кинулись
 читать газеты: чтобы узнать, что нового в миpе. Читают.
 Вдpуг (Г) засмеялся.
 (Р) - Что такое?
 (Г) - Да тут пишут, что в США досpочно выполнен пятилетний план.
 Читают дальше. Вдpуг (Р) засмеялся.
 (Г) - Чего ты смеешься?
 (Р) - Да пpосто вот тут пишут, что на финско-китайской гpанице
 пpоисшествий нет.

[Евгнений]

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
 Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
 - Надо лед ему положить!
 - Надо валик под голову подсунуть!
 - Надо жгут наложить!
 Тут подходит маленький мальчик:
 - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
 встанет и пойдет!
 Толпа:
 - Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
 - Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
 - Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
 Тут мужик подымает голову и орет:
 - Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

[Юрий]

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
 в общем, все опять против нашей сборной по футболу!