[Eugeniy9510]

Едет (К)овбой на (Л)ошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой
 овраг.
 (К): - Я ковбой, я перепрыгну.
 Скачет дальше. Перед ним овраг побольше.
 (К): - Я ковбой, я перепрыгну.
 Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть.
 (К): - Я ковбой, я перепрыгну.
 (Л): - Ты ковбой, ты и прыгай...

[Taras]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
 20% в четверг и 5% в пятницу!
 И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
 напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
 чтобы распрямить средний палец!

[Кирилл]

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли
 меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
 - Дай закypить.
 Hарк смотpит на него:
 - Нy на (дает).
 Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я
 не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе
 всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
 - Дай закypить.
 - Ну на.
 Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки
 напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком
 виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
 - Дай затянyться
 Hарк внимательно на него смотpит:
 - Hет, не дам.
 - Почемy?
 - Тебе это для здоpовья вpедно.

[Nickolay]

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
 ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
 K нему подходият люди и говорят:
 - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
 Человек - ноль внимания. Они опять:
 - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
 будем вынуждены позвать администратора.
 Ноль эмоций. Пришел администратор.
 - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
 Никакого ответа.
 - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
 Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
 Приходит милиционер.
 - Значит так, ноги убери!
 Человек молчит.
 - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
 Молчание.
 - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
 Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
 - С балкона...

[Роман]

Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
 - Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки
 выпьет, и ему ничего не будет.
 Так оно и вышло.
 Литовец опять говорит:
 - Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего
 не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему
 опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!

[Danil]

Вовочка приходит к маме и говорит:
 - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
 спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
 на папе вверх и вниз.
 - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
 хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
 - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
 - Почему?
 - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
 приходит наша соседка, и снова его надувает.

[Алекс2013]

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
 когда у Меерсона она стоит пять?
 - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
 у Меерсона!
 - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
 - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
 продавать ее по пять!

[Антон]

Какая разница между мужем и ребенком?
 В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

[Artur]

Муж пишет жене с Гавай:
 -«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь
 играть на гавайской гитаре.....»
 Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
 Она:
 - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

[Петр]

- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее
 чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
 - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает
 за моей дочерью.

[Egor]

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
 Папа спрашивает у сына:
 - Сынок, зачем ты взял мои деньги?
 - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
 - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

[Рустам5745]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
 На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
 полностью из оперативников ФСБ.

[Ярослав]

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и
 получает в ответ горячий поцелуй.
 -Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без
 усов?
 -А! Так это ты?

[Yan]

Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.``

[Filipp]

Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию,
 слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою.
 На следующий день доктор говорит:
 - У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна,
 а вы здоровы как бык и пойдете служить.