[Pasha]

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
 - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
 вылечу - я стану всемирно известен!

[Daniil]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
 И: - Мне, пожалуйста, Сару.
 Ему отвечают:
 - Сара занята.
 И: - Я подожду.
 Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
 Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
 С: - Зачем так много, Боже ж мой?
 Но деньги взяла.
 На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
 На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
 - Зачем так много, Боже ж мой?
 И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
 просила передать вам 600 долларов.

[Алекс]

Репетиция рекламы соков. Дети:
 - А я - вишенка..
 - А я - яблочко...
 - А я - томат...
 - А я - долбоеб....
 Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
 - А я - вишенка..
 - А я - яблочко...
 - А я - томат...
 - А я - долбоеб....
 Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
 - А я - вишенка..
 - А я - яблочко...
 - А я - баклажан!!!
 Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Добавлено (02.09.2009, 19:18)
---------------------------------------------
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
 произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
 Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

[Давран]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
 доверия".
 Мой звонок перенаправили в Пакистан.
 Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
 Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

[Viktor]

Какая разница между мужем и ребенком?
 В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

[Игорь]

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
 Врач:
 - На что жалуетесь?
 Кащей:
 - На вашего ассистента Ивана-царевича!!
 Врач:
 - За что?
 Кащей:
 - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
 "иголка в яйцах"!!!

Добавлено (02.09.2009, 20:22)
---------------------------------------------
Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. ``Пиплы, я посеял тpавку
 на балконе...`` Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
 ``...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp.....
 Конопель выpосла чумовая...`` ``Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя
 ментам сдадим!`` ``Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у
 меня соседи гоpят....Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои
 кустики своими машинами......``

[Arthur]

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
 Спрашивает:
 - Девушка, а как вас зовут?
 - Кармен.
 - О, какое имя! А кто вас так назвал?
 - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
 А как вас зовут?
 Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
 - Бирфак...

[Eugeniy9510]

В ресторане. Официант:
 - Сэр, что будете заказывать?
 Посетитель:
 - Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
 - Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

[Nikita]

Мужик на телеге въезжает в село:
 - Люди!!! Я уголь привез!!!
 Усталая лошадь оборачивается:
 - Ага, блин, ТЫ привез...

Добавлено (02.09.2009, 21:18)
 ---------------------------------------------
 Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
 стекла, визг сигнализации, крик "б...ь, с....емся!" и веселый топот
 десятков ножек...

[Daniil]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
 "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
 http://kvn.uz/

[Иван]

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
 По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
 - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
 - В пpачечную.
 - Hу тогда за мной будете...

[Kostya]

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
 - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
 не приехали!

[Давран]

Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
 Приходит она в его кабинет.
 (Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.
 (С) - Хорошо.
 (Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
 (С) - Хорошо.
 (Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
 (С) - Хорошо.
 (Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово,
 кроме ``Хорошо``?
 (С) - ``Миньет``.
 (Б) - ХОРОШО!

[Вадим]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
 20% в четверг и 5% в пятницу!
 И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
 напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
 чтобы распрямить средний палец!

[Vitaliy]

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
 - Мы за вас рады, - подумал народ.