[Yuri]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
 - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
 спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
 нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
 телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
 девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
 Жена отвечает:
 - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
 дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

[Вадим]

На повестке дня Государственной Думы:
 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
 3. Запретить телефоны по просьбе почты.
 4. ...

Добавлено (28.08.2009, 23:06)
---------------------------------------------
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный
 километр.

Добавлено (28.08.2009, 23:06)
---------------------------------------------
Hа экзамене.
 Профессор:
 - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
 Студент:
 - Это не записки, это мы в преферанс играем.
 - Hу тогда извините.

Добавлено (29.08.2009, 00:12)
---------------------------------------------
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Добавлено (29.08.2009, 00:18)
---------------------------------------------
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
 спрашивает:
 - Как вы свои стихи сочиняете?
 - Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
 видишь - мужик в луже лежит:
 ``Лежит недвижимое тело,
 лежит на жизненном пути.``
 Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
 ``Мужик, твое какое дело?``
 Пушкин:
 - Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

Добавлено (29.08.2009, 00:21)
---------------------------------------------
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
 дневник какую-то цифру."

Добавлено (29.08.2009, 01:11)
---------------------------------------------
Учительница на уроке спрашивает:
 - Дети, у кого самые большие яйца?
 Вовочка тянет руку.
 У: - Говори, Вовочка.
 В: - У слона.
 У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
 отца не приходил!
 На следующий день приходит отец.
 У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
 О: - У слона, наверное?
 У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
 известно, что самые большие яйца у страуса!
 О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

Добавлено (29.08.2009, 01:16)
---------------------------------------------
Пришел Абрам к дантисту.
 - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
 - 80 долларов!
 - А подешевле можно?
 - Ну если без наркоза, то можно и за 60!
 - Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
 - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
 - А за двадцать!?
 - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
 то можно и за 20!
 - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Добавлено (29.08.2009, 01:20)
---------------------------------------------
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе
 встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Добавлено (29.08.2009, 02:10)
---------------------------------------------
Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
 ``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.
 У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После
 субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный
 час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``

Добавлено (29.08.2009, 02:16)
---------------------------------------------
Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя
 политика?
 - Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Добавлено (29.08.2009, 02:21)
---------------------------------------------
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с
 военно-морскими силами различных стран.

Добавлено (29.08.2009, 03:08)
---------------------------------------------
Подходят студенты к расписанию и думают:
 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
 2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
 3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
 4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
 5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
 была?"

Добавлено (29.08.2009, 03:13)
---------------------------------------------
Объявление в газете:
 ``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин,
 материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
 виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ...``
 Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
 - Как, неужели ни одной вредной привычки ?
 На что получает ответ:
 - Да так, иногда люблю приврать.

Добавлено (29.08.2009, 03:15)
---------------------------------------------
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу
 завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
 (ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
 (м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
 (ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.

Добавлено (29.08.2009, 04:07)
---------------------------------------------
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
 Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
 Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
 Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

Добавлено (29.08.2009, 04:13)
---------------------------------------------
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
 Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
 Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
 Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

Добавлено (29.08.2009, 04:14)
---------------------------------------------
Надпись на бесплатной газете:
 "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

[Maxim]

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном
 освобождении ее мужа.
 Прокурор:
 - Ну и что же он у вас натворил?
 - Да курицу в магазине украл!
 - Да-а-а, невелик грех!
 - Так он еще и с милиционерами потом подрался.
 - Так он у вас драчун?
 - Да не, только когда выпьет.
 - Так он еще и алкаш?
 - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
 - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
 - Понимаете, курятинки захотелось...

[Alexandr]

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
 заявила клерку, что желает открыть счет.
 Клерк:
 - На какую сумму?
 Старушка:
 - Три миллиона долларов.
 Клерк (несколько охуевший):
 - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
 лучше с президентом банка поговорить.
 Ну, старушка потопала в президентский офис.
 Президент:
 - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
 Старушка:
 - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
 Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
 вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
 один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
 - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
 мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
 невозможно выиграть.
 - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
 проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
 Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
 На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
 сопровождении молодого человека.
 Президент:
 - Кто этот господин?
 Старушка:
 - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
 свидетеля.
 - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
 Я выиграл?!!
 - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
 этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
 Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
 нему, потрогала его за яйца и говорит:
 - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
 И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
 головой об стенку и отчаянно стонет.
 Президент:
 - Что это с ним?
 Старушка:
 - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
 на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
 самого президента Манхеттэнского банка...

[Юлай]

В ресторане, официант:
 - Мадам, почему ваш муж залез под стол?
 - Это не муж, муж стоит в дверях...

[Ярослав2243]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
 что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
 оплачивает пари и уходит под общий хохот.
 - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
 Почему ты не заговорил?
 - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
 загребем завтра.

[Олег]

На пляже:
 - Девушка, а вода сегодня теплая?
 - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

[Петр0341]

Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь,
 не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман
 пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
 Преподователь:
 - Что это у вас в кармане?
 - Да так, ничего.
 - Доставайте.
 Студент достает бутылку, преподователь стакан.
 Наливает себе и выпивает:
 - Хорошо. Соленый огурец есть?
 - Нет.
 - Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.

[Eugeniy]

Спpашивает вpач:
 - Вы кypите?
 Пациент отвечает:
 - Hет.
 - Пьете?
 - Hет.
 Затем вpач говоpит:
 - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

[Eugeny]

На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает
 рядом стоящую даму:
 - Я на этом автобусе до вокзала доеду?
 - Нет.
 Второй чукча:
 - А я?

[Алекасндр]

Из телерекламы:

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
 же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
 очень расстроилась.
 А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
 не повесилась.

[Андрей]

Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
 - Чем можем быть Вам полезны?
 - Хочу поместить некролог.
 - Хорошо. Какой текст желаете?
 - "Абрам Коган умер."
 - И это все?
 - Все.
 - Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
 - Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."

[Artur3509]

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить
 удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10
 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
 - Ребята, вы на заказ играете?
 - Конечно, командир. Какие пожелания?
 - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

[Eugeniy9510]

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за
 $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,
 который победит на скачках.
 Через неделю все трое приходят...
 Ветеринар:
 - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные
 коней, можно будет предсказать победителя.
 Комиссия:
 - Очень полезная информация...
 Статистик:
 - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги,
 можно предсказать коня-победителя.
 Комиссия:
 - Очень полезная информация!
 Физик:
 - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -
 но к настоящему моменту я построил модель для победы
 сферического коня в вакууме.

[Станислав]

В ресторане, официант:
 - Мадам, почему ваш муж залез под стол?
 - Это не муж, муж стоит в дверях...