[Антон]

Встречаются два друга.
 - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
 - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
 потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
 Представляешь, как бы я все это успел без машины?

[Данил]

Останавливает гаишник грузина.
 - Так, осмотрим ваш багажник.
 - Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
 не открывай багажник.
 - Я сказал, открывай багажник.
 - Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
 - Открывай багажник!
 - Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
 не открывай багажник.
 - Открывай!!!
 Грузин:
 - Я тебе миллион давал?
 Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
 кавказской национальности как минимум пулемет):
 - Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
 Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
 больше ничего.
 Гаишник:
 - Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
 что багажник пустой?
 Грузин:
 - А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
 я с тобой в ``поле чудес`` играл.

[Петр6159]

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
 - Что случилось, доченька?
 - Папа удаpил себя по пальцу молотком.
 - А почему ты плачешь?
 - А я засмеялась.

[Эдуард1236]

- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля!
 - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
 - Поздно! Я уже купил тебе галстук...

[Egor6850]

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
 а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

[Рустам]

Отец проверяет дневник сына:
 - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так,
 математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так,
 пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь,
 он еще при всем этом и поет!..

[Алекасндр]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
 Гамбургер - 2$
 ...
 Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
 все при ней.
 Парень:
 - Извините, а кто у вас делает минеты?
 Блондинка с томной улыбкой на устах:
 - Я делаю, а что?
 Парень:
 - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

[Daniil]

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
 При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

[Иван]

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет
 хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
 Хозяин (удивленно):
 - Что за чепуха?
 - Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

[Pasha]

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
 такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
 расплачивается.
 Таксист:
 - С вас 46 рублей.
 Абрам протягивает полтинник.
 Таксист:
 - Спасибо.
 Абрам сидит, ждет.
 Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
 - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
 Абрам:
 - Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
 Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
 Абрам - таксисту:
 - ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
 вокруг дома...

SergPusk2002

[Eugeniy]

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками
 и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах
 съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
 старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро
 парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
 Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -
 так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
 Ему отвечают:
 - Нет такой...
 - Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
 - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее
 на девятом этаже лыжник сбил.

[Vyacheslav]

Приходит бабушка в аптеку:
 - У вас есть йодистый калий?
 - Нет. Есть цианистый калий.
 - А какая разница?
 - На две копейки дороже.

[Юлай5158]

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками
 и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах
 съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
 старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро
 парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
 Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -
 так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
 Ему отвечают:
 - Нет такой...
 - Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
 - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее
 на девятом этаже лыжник сбил.

[Вадим]

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
 все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
 Обама:
 - Дмитрий, что случилось?
 - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
 перекрыли!

[Давран]

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
 сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
 cherski.ru