[Гельвиг]

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
 - У нас в школе учитель английского был армянин.

[Борис]

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
 "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
 записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
 Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
 а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
 он подходит и спрашивает:
 - Ну что. ответил на вопросы?
 - Да.
 - А чего тогда делаешь?
 - Проверяю.

[Danil]

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую
 грамотность:
 - Hазовите 30 великих марксистов!
 - Маркс, Энгельс, Ленин...
 - Так, а еще?
 - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

[Вадим]

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
 - А если буду плохо учиться?
 - Тогда купим пианино.

[Taras]

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
 Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей,
 греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``

[Yan]

Из разговора двух подруг:
 - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
 - Переспи, если он тебе нравится...
 - Да, но он такой совестливый...
 - Успокойся, совесть половым путем не передается...
 Влад, vlm@iname.com

[Алекасндр1939]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
 доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

[Aslan]

Разговаpиваю два зека.
 з1: Бpатан, мы с тобой вместе 10 лет сидим, а я тебе еще
 ни одной наколки не сделал. Давай-ка я тебе на память
 что-нибудь наколю.
 з2: А у тебя получится?
 з1: Да я на этом собаку съел. Давай я тебе на спине танк наколю.
 з2: Давай, но только аккуpатно.
 Пpоходит пять минут.
 з1: Hу, все готово.
 з2: Че, так быстpо?!
 з1: А х;%:и, там всего четыpе буквы.

[Daniil]

Полицейский - малолетней проститутке:
 - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
 - Да она бы меня убила! Это ее территория...

[Filipp]

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
 А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
 я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
 Тот взял, сломал.
 А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
 Сын взял, сломал.
 Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
 Гоги раз об колено и сломал.
 Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

[Роман]

Пациент: "У меня болит голова!"
 Врачеватель:
 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
 этот корешок.

[Кирилл]

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

[Sergey]

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
 ... не хватает на низкие...

[Давран]

В ``прошлой жизни`` я был курсантом военного училища.
 Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
 корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
 типа ``Выражения преподавателей военных кафедр``.
 Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
 курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
 лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
 свойственной скромностью решил проверить ``порядок в тумбочках``.
 Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
 вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
 ``Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
 Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!``

[Kostya]

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
 - Мне 100 грамм водки.
 Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
 и удостоверение:
 - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
 Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
 и снимает полтинник штрафа.
 Потом спрашивает бармена:
 - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
 - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
 таких мудаков...