[Vitaliy9474]

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
 превращается в вешалку.

[Ильхам]

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
 На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
 Россияне ответили: - Напился.
 Во всех других странах: - Умер.

[Армен]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
 в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
 сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
 рядом - англичанин.
 - Леди, разрешите мне присесть!
 - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
 тут сидит моя собачка!
 - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
 я хочу сесть!
 - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
 - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
 я сяду и подержу вашу собачку на руках!
 - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
 просто невыносимы!
 После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
 в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
 говорит:
 - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
 американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
 делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
 проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
 выбросили в окно не ту суку!

[Генрих]

Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
 Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко
 выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается,
 держа ее под руку:
 - Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам
 теперь, пожалуйста, двухместный номер!
 Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за
 гостиницу. Счет на 3000 баксов.
 Чувак:
 - Но я же провел у вас всего одну ночь!
 Администратор:
 - А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

[Юлай5158]

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле,
 все приборы отказали, мы падаем!!!...
 - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

[Nickolay]

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
 - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
 утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
 на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
 Голос с последнего ряда:
 - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
 бежать за уходящим от остановки автобусом?

[Mishel]

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
 охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
 и видит голую жену в постели.
 - Что с тобой!?
 - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
 Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
 - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
 Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
 - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!

[Vitaly]

Табличка в кабинете врача:
 ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

[Святослав]

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
 - Ага! А с глушителем, это не убийство...

[Alex]

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет
 печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
 иностранный язык``.
 В офис заходит пес и садится в кресло напротив
 генерального директора.
 Директор:
 - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
 написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
 Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
 отличное письмо.
 Директор (удивленно):
 - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
 с компьютером.
 Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
 Директор (совсем офигевая):
 - Но секретарь должен знать иностранный язык!
 Пес:
 - Мяу!

[Айдар]

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
 - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
 - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
 - Как он мог вам такое приказать?
 - Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

[Сурен]

Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать -
 остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника
 стоят, один подходит, пpосит закуpить.
 Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет,
 ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику
 по голове. Тот, само-собой, отключился.
 Мужик у втоpого спpашивает:
 - Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
 - Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.

[Рустам]

- Доктор, доктор, как он?
 - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
 - Я могу с ним поговорить?
 - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
 скажите мне, я передам!
 - Спросите у него, сдала ли я на права?

[Алекасндр4321]

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
 зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
 и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
 ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок
 соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.``
 Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
 не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
 ``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?``
 А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
 а пункт б - так это со смертельным исходом.``

[Алекс2013]

Вышел Горбачев на балкон в одних трусах,
 а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
 - Опять на балконе в трусах стоишь!
 - А ты меня видишь, что ли?
 - Нет, слушаю ``Голос Америки``!